Laadgaatje

Ik loop de Amac Amsterdam binnen en vertel mijn probleem aan de vriendelijke jongeman achter de balie:

“Het laden van mijn iPhone gaat ontzettend moeizaam. Ik moet zo priegelen met die connector in de laadpoort totdat de bliksemschicht verschijnt, maar als ik mijn telefoon dan neerleg, verdwijnt die bliksem weer en laadt mijn telefoon niet op. Kun je me helpen?”

Zo ging het bijna helemaal.

De woorden ‘connector’ en ‘laadpoort’ heb ik zojuist opgezocht, waarschijnlijk zei ik in werkelijkheid ‘dit plugje’ en ‘laadgaatje’.

De medewerker weet op dat moment in ieder geval precies wat ik bedoel.

En gelukkig weet hij ook raad met mijn probleem met plug en laadgaatje.

Hij pakt zo’n ‘dingetje waarmee je ook dat gaatje voor je simkaart opent’ – ja, nu moet ik dát woord ook wel even gaan googelen…

… de simkaarverwijdertool.

Goed, dus met ‘dat flinterdunne paperclipachtig dingetje’ pulkt hij in het laadgaatje van mijn iPhone, blaast erin, pulkt nog wat.

“Ziezo meneer, ik denk dat ie nu wel schoon is.”

Pardon?!

Mijn probleem blijkt dus ‘navelpluis in mijn laadgaatje’ te zijn geweest.

Terwijl ik me erop had voorbereid deze Apple Store te moeten verlaten met een nieuwe lader en 50 euro lichter.

“Miro, waarom schrijf je in vredesnaam een blog dat alleen maar lijkt te gaan over de navelpluis in de laadpoort van je iPhone?”

Goeie vraag.

Je kunt beter verder lezen dan dat ik probeer de copywriting les uit te leggen.

Vanaf nu is de kans groter dat jij aan mij moet denken, elke keer dat jij het plugje van je smartphonelader in het laadgaatje steekt.

Ja, laadgaatje.

Zeker als jij ook laadproblemen hebt vanwege navelpluis.

Mannen zullen meer last van hebben van navelpluis in hun laadgaatje, omdat navelpluis wordt veroorzaakt door het dragen van je telefoon in je broekzak.

Ik ben niet bang dat ik de enige ben met dit probleem.

Om de simpele reden, dat als IK een probleem heb, de kans groot is dat andere mensen óók dat probleem hebben.

Dat geldt tenminste voor mensen die net zo slim zijn als ik.

“Je bedoelt zeker ‘net zo dom als ik’, Miro?

Nee, zeker niet.
Jij bent niet dom.

Toen ik mijn artikel Holy Hack! publiceerde, leken mijn probleem en bijbehorende oplossing onbenullig.

Terwijl veel mensen geholpen waren met mijn tip.

Welke simpele tip kan jij delen met jouw publiek?

Laagdravend in plaats van hoogdravend.

Welke tip is voor jou vanzelfsprekend, maar waardevol voor niet-ingewijden?

Bijvoorbeeld, mijn tip over het gebruik van het woord jullie is voor mij gesneden koek, maar voor velen een direct toepasbare manier om effectiever en professioneler te communiceren.

Of om toch eigenwijs ‘jullie’ te blijven schrijven, terwijl je een individu aanschrijft.

Ik weet dat je NU het navelpluis uit al je laadgaatjes kunt pulken als je laadproblemen hebt die veroorzaakt worden door navelpluis in je laadgaatje.

Ja, laadgaatje.

Of had ik dat woord al een keer genoemd?

“Welk woord, Miro?”

Laadgaatje.

“Oh ja, natuurlijk laadgaatje. Ik zal het niet meer vergeten.”

Hoe kun jij jouw (potentiële) klanten helpen met beschrijven van een simpele oplossing?

Zonder het woord ‘laadgaatje’ zo vaak te noemen?

Schrijf een blog over jouw simpele oplossing.
Of laat er een blog over schrijven door een ghostwriter
Het blijft jouw idee of jouw nieuwe ontdekking.

Overigens, in het Engels heet navelpluis ‘lint’.

Voor als je vanmiddag bij de borrel mijn tip wilt delen met je Engelse collega.

“Zo Miro, heb je nog meer weetjes voor feestjes?

Jazeker.

Wat leuk dat je het vraagt.

Nog ééntje dan vandaag.

Weet jij wat een Fuzzy Navel is?

Niet spieken.

“Nee, geen idee, Miro. Wat is een Fuzzy Navel?”

Een Fuzzy Navel is een 50-50 mix van perziklikeur en sinaasappelsap.

“Bedoel je jus d’orange?”

Bingo.

Ik moet me nu echt inhouden om niet óók nog iets te zeggen over het vreemd uitziende woord ‘perziklikeur’.

Ik heb het drankje Fuzzy Navel ooit ‘ontdekt’ tijdens mijn High School jaar in St. Louis. Ik was 18 jaar, dus ik mocht toen in Amerika niet naar een bar en alcohol drinken. Ik kon wel in huis een Fuzzy Navel drinken, dat was toentertijd een traditie. Of ik heb er toen een traditie van gemaakt. Dat kan ik me niet herinneren.

Anyway, ik kan nu pas verklaren waarom dit drankje Fuzzy Navel heet:

In Amerika heeft bijna ieder huis tapijt in de woonkamer. En als je te veel Fuzzy Navels drinkt, dan eindig je uiteindelijk op de vloer. Dan kruip je naar een andere kamer, dan schuurt je t-shirt omhoog tot onder je oksels en vinden tapijtpluisjes een vrije weg naar je navel.

Hence Fuzzy Navel.

“Dus een Gin Tonic zou óók een Fuzzy Navel kunnen heten, Miro?”

Wat mij betreft weer een dikke BINGO voor jou.
Je bent nog slimmer dan ik dacht.

Overigens ben ik van mening dat Oranjebitter Fuzzy Navel moet worden.

“Genoeg, Miro!”

Je hebt gelijk.

Eerst Oranjedag

Ik hoop en wens dat je leven - verrijkt met de kennis van dit blog - nóóit meer hetzelfde zal zijn.

Voel je geroepen,

Miro

PSI Ik schrijf dit artikel in Zeist, een plaatsje ten oosten van St. Louis, MO, USA.

PSIII Klik hier voor de volgende blogtraining